Sur les talons de Lady Blue

Déjà, au mois de janvier dernier, le procès avait fait coulé beaucoup d’encre. 

Tous les ingrédients d’une histoire à scandale étaient réunis.  Dans le coin rouge, Lola, ancienne conjointe de fait d’un richissime homme d’affaire montréalais.  S’estimant lesée par le règlement de sa séparation, elle porte sa cause devant les tribunaux et revendique ce qui aurait dû lui revenir si elle avait été mariée.  Non contente d’une pension alimentaire avoisinant les 420 000$ net par année, de sa maison de 2,5 millions, de son jardinier, de son cuisiner, de ses 2 nounous et de son chauffeur, Lola exige 56 000$ mensuellement pour combler ses besoins plus un montant de 50 millions de dollars.

Dans le coin bleu, ce richissime homme d’affaire Québecois dont on doit taire l’identité.

Bref, un vrai cirque tout ça.

Il y a de cela quelques jours tombaient le verdict, Lola se voyait déboutée.  Terrible nouvelle.  Par la bouche de son avocate Me Anne-France Goldwater, Lola proclamme se battre pour « la dignité humaine » des femmes et passe à la cour d’appel.

Sortie de son contexte, toute la petinence de cette histoire se révèle.  En effet, pourquoi une femme qui s’est sacrifié pour sa famille en mettant de côté ses ambitions professionnelles et son indépendance financière devrait être pénalisée lors d’une séparation sous prétexte qu’elle n’était pas mariée?

D’autant plus que le Québec demeure la seule province où les conjointes de fait ne bénéficent d’aucune protection.  Et oui, pour une femme séparée issue d’un milieu socio-économique défavorisée, le débat s’impose.

Lola au secours de milliers de femmes laissées pour compte, difficile à croire.  N’empêche que si le débat qu’elle a lancé sur la place publique débouchait sur des gains substanciels  pour ces mères séparées dont le seul crime aura été d’avoir ignoré la loi, ma perception de Lola passerait certainement de l’amusement à la reconnaissance.

La grande demande.

Le début du conte de fée s’amorce lors de la grande demande.  Évènement unique dans la vie d’une femme, entendre de la bouche de l’homme qu’elle aime qu’il la choisit pour le reste de sa vie, pour le meilleur ou pour le pire, s’avère renversant.  La magie du mariage commence à cet instant sublime où notre homme énonce la formule magique: « Veux tu m’épouser? »

Romantique devant l’éternelle, la grande demande revêt pour moi une importance capitale.  À l’instar du mariage, la grande demande a nourrit nombre de rêves et de fantasmes et ce même lorsque Lady Blue n’était qu’une gamine.  Oui, parce que Lady Blue souhaite beaucoup plus qu’une simple demande.  En anglais, la grande demande s’appelle proposal, et bien Lady Blue, ne veut pas une « proposal » ordinaire, elle recherche plutôt « Ze Proposal ».

Oui, oui!

Bien que toujours à l’affût du candidat, lire ze candidat, Lady Blue s’est promise de refuser une grande demande qui ne lui plairait pas.  Si ze candidat, aussi charmant soit-il, échoue sa demande, je lui opposerai un non catégorique.  Impitoyable?  Du tout! Ce genre de moment n’arrive qu’une seule fois dans une vie, alors svp, les gars, forcez-vous!

Comme il m’apparait déjà assez difficile de rencontrer ze candidat, le rabrouer pour une question de forme m’ennuirait pas mal.  Voilà pourquoi, je sème des indices chez mes amies qui pourraient ultimement conseiller ze candidat au moment venu.  Trois mots clés: eau, original et privé.  Lire, je meurs d’envie d’une demande innatendue près d’un plant d’eau, juste nous deux.

Quand, je dis plant d’eau, j’imagine un lac, une rivière, ou la mer.  Un truc grand qui fait des vagues, aves des poissons, le reflet de la lune et oh combien romantique, le chant des ouaouarons en arrière-plan.  Une demande sur le bord de l’évier en faisant la vaisselle le soir, ne-non…

Originalité.  Je veux être surprise.  Je veux de l’innatendu.  Je veux pleurer.

PRIVÉ.  Je souligne le caractère privé de la demande car j’ai en horreur les demandes publiques.  Je trouve que ça manque de profondeur, de romantisme et de délicatesse. Imaginez un instant que vous ne voulez pas accepter la demande.  Vous faites semblant ou vous détruisez l’orgeuil de votre homme live devant tout le monde?

Tiens, ça me rappelle les débuts du Banquier.  Lors de la présentation des supporteurs, le participant se met à genoux devant sa belle et la demande en mariage.  Les cheveux me dressent sur la tête de dégoût.  Les yeux dans l’eau, sa belle accepte!?!?!  Il faut être saprément sûr de soi pour prendre le risque de se faire éconduire devant plus d’un million de spectateurs! 

En fait, ce qui me gosse c’est la prétention derrière le geste.  Si ze candidat avait osé me prendre pour acquise au point de me demander en mariage dans le cadre d’un show télévisé aussi superficiel que le Banquier, je n’aurais eu qu’un seul mot pour lui: RE-FU-SÉ !!